Jak na sex, když partner nechce

Dotaz jedné z čtenářek článku Slow Sex mě inspiroval k dalšímu článku – doufám, že přinese užitek i Vám ostatním.

DOTAZ:

Jsem vnímavá žena, ráda se miluji, jsem vášnivá, tančím, cvičím jógu, kreslím, takže tvořivosti mám dost. Jsem spíše dotekový typ, můj partner toto ale nesdílí, jsme spolu 4 roky a milování probíhá skoro bez předehry, vůbec si se mnou nehraje, ze začátku (tak tři roky) celkem ano, ale má sexuální frustrace před menstruací dosahuje vrcholu, protože ať se snažím na sobě pracovat jakkoliv, vnímám a posiluji svoji vnitřní ženu, tvořivost, oblékám se žensky apod., hladím ho ve vlasech, masíruji ho, málokdy mi to vrátí.

Skoro mne nelíbá, jazykem skoro vůbec. Mám ho i přesto ráda, ale je to pro mne hodně těžké. Někdy mám náladu jen být v jeho náruči, mazlit se, vyměňovat si doteky, experimentovat. On se rád dívá na porno a dělá si to i třeba sám.

Už nějak nemůžu dál… Poradíte mi, prosím… Jinak kouká po ženách, už jsem se s tím naučila pracovat, že si říkám, že se mne to netýká, ale víte co, naštve to, když se obleču svůdně, punčocháče, krajkové kalhotky, přitulím se a nebo otevřeně řeknu, že na to mám chuť, a jsem odmítnuta.

Milování dává mému životu smysl. Jsem štírka, partner je také vodní znamení. Snažila jsem se mu to říct několikrát, a nebo i začít doteky apod, ale nechci, aby to sklouzlo do vyčítání nebo nucení. Jak to mám udělat, aby to nevyhaslo úplně?? A nebo co dělám špatně, kde je chyba? Milujeme se jen jednou týdně, někdy 2x, pro mne je to málo… Děkuji za radu.

ODPOVĚĎ:

Milá Mayro,
děkuji ti za tvůj dotaz. Odpověď na tuto otázku zajímá téměř všechny ženy, protže každá z nás se někdy ocitá v situaci, kdy by se chtěla se svým mužem milovat, i když on má zrovna jiné plány, je unavený a podobně.

Jako muži a ženy jsme rozdílní a máme také odlišný přístup k sexualitě a k milování.

Chce-li se muž milovat se ženou, musí ve většině případů nejprve probudit její lásku, a žena se mu pak otevře i fyzicky a může s ním mít naplňující sex. Většině žen se líbí, pokud je muž nejdříve hladí a mazlí na “okrajovějších” částech těla, ve vlasech, na prsou a pak postupně, jak se více otevíráme, přistupujeme k samotnému spojení.

Muži však fungují opačně. Dokonce je možné je otevřít lásce skrze sex. Hlazení ve vlasech a na hrudi, dívání do očí a podobně většinu mužů spíše uspí než vzruší. To platí zejména, pokud jste se svým stálým partnerem. Stejnou chybou je vyzvat muže slovně, aby se šel s tebou milovat.

Pokud chceš svého partnera svést v situaci, kdy on zrovna nemá chuť, respektive ještě neví, že jí vlastně má :-), je třeba zvolit na muže přímější přístup. Napíšu ti zde bez obalu a společenských konvencí techniky, které na muže v těchto situacích většinou fungují a mohou zlepšit váš vztah:

1. Předveď svému muži sebelásku

Muže vzrušuje pohled na vzrušené ženské tělo. Požádej partnera, když se nechce milovat, aby byl jen svědkem tvé sebelásky. Popros ho, aby se při tom neoddával erotickým představám, ale byl s tebou přítomný a díval se na tebe. Je to mimo jiné také jeho pozornost, která tě naplní. Svlékni se a masturbuj před ním – nemusíš se snažit ho svádět, ale zaměř svou pozornost do svého těla, pěstuj potěšení a vzrušení a hluboce dýchej a bez zábran vzdychej, pokud to tak budeš cítit.

Otevři se lásce a představ si, jak jí záříš na všechny bytosti i na partnera. Naprosto, bez společenských konceptů a pocitů viny, se otevři potěšení, lásce a svému tělu. Tvé tělo i mysl se naplní energií a krásou. Zkus cítit každou buňku svého těla, jak je plná lásky. Většinou pak i muž zjistí, že se vlastně chce milovat, a do hry se zapojí. Jinak si alespoň sama užiješ lásku a potěšení.

2. Jdi přímo na věc

Pokud máš chuť muže motivovat k sexu, i když on zrovna nemá chuť, tak nekomunikuj s jeho mozkem, ale přímo s jeho penisem. Polož mu ruku na penis, chytni ho s láskou a můžeš třeba rovnou pokračovat orálním sexem. To spustí v mozku muže naprosto odlišně procesy než rozhovor o sexu.

Z tvé otázky vyplývá, že tvůj partner je patrně jako většina lidí v dnešní době příliš zaměstnán svými představami a myšlenka, které mu brání, aby více prožíval své tělo a svou sexualitu.

Dále, co by mohlo pomoci je také dostat partnera více do těla – nejlépe pokud ho přiměješ ke sportování, posilování či jiné činnosti zaměřené na tělo.

Někdy bývají příčiny chybějící či střídmé sexuality hlubší; vyhýbáme se tělesné intimitě, protože v nás otevírá něco, s čím se bojíme konfrontovat. V mnoha kulturách a tradicích byla sexualita využívána jako nástroj duchovního rozvoje. Souvisí tak také s rozpouštěním ega a dalšími tělesnými a duševními procesy, které přesahují naše běžné porozumění světu. K tomu nám naše kultura nedává mnoho “vzdělání”, a tak můžeme být určitými prožitky zaskočeni, nedávají nám smysl, a jako obrana se sexualitě uzavíráme.

Svou roli může hrát i stud a pocit viny, které nám odmala byly s naším tělem a obzvlášť jeho intimními částmi spojovány. Tato naprosto neužitečná, hluboce vkořeněná přesvědčení (často tak hluboce, že si jich ani sami nevšimneme, a myslíme si, jak jsme sexuálně svobodní…) často tlumí opravdovou vášeň a hlubší intimitu v našem životě, dokud se jimi nezačneme vědomě zabývat.

Co konkrétně je to u Vás nelze říct na 100%. Někdy opravdu stačí upravit pár “maličkostí”, o kterých jsme nevěděli a nikdo nám o nich neřekl, a vztahová dynamika se zásadně změní. Jindy je třeba poodkrýt hlubší souvislosti a léčit duši a tělo, než se otevře do hlubší roviny prožívání i milování. Procházíme takovými milníky na společné cestě.

Často krize ve vztahu bývá pozvánkou k tomu, abychom se nějak nově poznali a vstoupili do další, hlubší roviny spolu-bytí. Obrousili něco ze svého ega a více se otevřeli do lásky. A někdy se otevírá a snaží pouze jeden partner, nebo i když se snaží oba, nelze ani po dlouhé době vytvořit souznění.

Doporučuji nejprve vyzkoušet všechno možné, počkat, a když se stále nic nemění a jeden či oba partneři se spíše trápí, může to být i případ, že jednomu či druhému bude lépe s někým jiným nějak jinak. Rozchody jako lék na krize rozhodně nedoporučuji, ale je i celá řada případů, kdy je vědomý rozchod opravdu osvobozující, a oběma partnerům umožní novou, krásnější cestu životem.

Jak už jsem psala, takto “na dálku” v žádném případě nelze určit, co je váš případ…

Držím palce, Denisa

Denisa Palečková pro Ženy ženám.cz

Výše zmíněné principy a další můžeš sama, nebo ještě lépe spolu s partnerem, objevovat na našich seminářích, například kurz intimní masáže Joni a lingam nebo Retreat pro páry či skupina Muž a žena – na obou vysvětlujeme hodně k tomu, jak odlišně fungujeme jako muži a ženy na rovině každodenního i intimního života, a jak tyto rozdíly využít k vzájemnému obohacení se (nikoliv k pokusům, aby partner myslel a cítil stejně jako já, a z toho plynoucích konfliktů).

© Mgr. Denisa Říha Palečková, 2015