Jak na nejlepší sex vašeho života

Tento článek, do kterého jsem také přispěla svými texty, vyšel v časopise Harper’s BAZAAR (červen 2020) a můžete si ho přečíst ZDE a ZDE.

Víte, že vás může vzrušit i hlazení podkolenní jamky? A že se hlubokým dýcháním můžete přivést k rozkoši? Jakkoliv se zdá, že ke kvalitnímu milování je zapotřebí schopností minimálně dvou jedinců, ve skutečnosti je síla erotického prožívání jen v naší moci.

Je večer, třeba středa. Je po večeři. Ležíme na pohovce, příjemně unaveni po celém dni. Můj muž se ke mně přivine, začne mě hladit. Budeme se milovat, chce mě, těší se na mě. A já? Prozradím jen několik myšlenek z těch mnoha, které mi letěly hlavou: Jsem chlupatá! Jaké mám prádlo? Není mi cítit podpaží? Vypadám příšerně. Tak ať jdeme aspoň do ložnice a zůstane zhasnuto!

O třicet minut později: Tohle milování bylo fajn, ale o žádný nadpozemský zážitek nešlo. Připadala jsem si nehezká a nepřitažlivá a tyhle pocity mi zabránily, abych si sex užila intenzivně. Bylo to jen takové cvičení proti stresu. O pár týdnů později se stejná situace opakovala. Ovšem já měla za sebou úspěšný den, zacvičila jsem si a cítila jsem se dobře. Sebevědomě, silně a spokojeně. A díky tomu jsem si užila krásný sex s úžasným orgasmem. Prostředí, nástroj, muž, techniky, všechno bylo stejné. Co bylo jiné, bylo, jak jsem vnímala sama sebe.

Bez očekávání

Že je sebevědomí oním klíčem ke skvělému sexu, už roky opakuje slavná newyorská psychoterapeutka Esther Perel. „Pro mnoho lidí je přemýšlení nad vlastní sebehodnotou ve spojení se sexualitou obtížné. Obvykle za mnou lidé na párovou terapii nechodí s tím, že oni něco dělají špatně. Většinou mi říkají, že něco dělá špatně jejich partner. Sebevědomí a vědomí vlastní hodnoty jsou však tím rozhodujícím krokem k dosažení uspokojivých vztahů,” míní Esther Perel.

Ze své pětatřicetileté praxe pak potvrzuje, že prvním krokem, jak zlepšit své sebevědomí v posteli, je zvědavost k sobě samé a upřímnost. Byla to také Esther Perel, která mezi prvními pracovala s termínem sexuální inteligence.

Je postavená na třech pilířích:

1/ na informacích a vědomostech o svém těle a o těle partnera,

2/ na emoční části, kde kultivujeme umění naslouchat a spolupracovat s partnerem,

3/ přijetím vlastního těla a rozvíjením citlivosti.

Z učení newyorské psychoterapeutky vychází i Stella Krenčejová, která ve svém projektu Radostná sexualita učí tzv. sexological bodywork neboli sexuologické práci s tělem. Všímá si toho, že sebevědomí je kolísavé, v sexuální oblasti bývá u žen nízké například v období po porodu nebo po bolestném rozchodu.

„Na druhou stranu ženská sexualita zraje s věkem. Zažila jsem to sama u sebe, po čtyřicítce jsem začala mít prožitky, které byly do té doby mému tělu uzavřené. A až v padesáti letech jsem poznala, co je to ženská ejakulace. Bylo to tím, že jsem se naučila svou pozornost věnovat především sama sobě. A ano, souvisí to i se zdravým sebevědomím. Nejdůležitější věcí, které ho dovede posílit, je začít vnímat svoje tělo. Protože většina z nás je odpojená od toho, co cítíme, co potřebujeme, co nás vyživuje,” říká Stella při našem videorozhovoru.

Kouzlo nechtěného způsobilo, že jsem na monitoru viděla nejen Stellu, ale i sebe. Zatímco Stella během povídání rozhazuje rukama, její řeč těla je velmi otevřená, není nalíčená, přesto působí přirozeně a živě, na kameře zahlédnu, že já sedím schoulená jako oukropeček.

„Tohle je první krok – budete si všímat, co se vám děje. I během dne. Budete si všímat, co cítíte na fyzické rovině. Všimněte si, jak sedíte, když se necítíte komfortně. A tím se i pomalu začnete vracet k tomu, že ucítíte, co vaše tělo potřebuje,” radí Stella Krenčejová.

Dostávám od ní úkol, který si mám vyzkoušet, až budu sama doma. „Začněte experimentovat s dotekem. Třeba si lehněte do postele a dotýkejte se, hlaďte se. A jen se vnímejte. Možná si budete říkat, že to je nuda, že nic moc necítíte. To je přirozené, protože často v sobě máme zakořeněné, že pozitivní prožitek máme dostávat od partnera. Ale dotek věnovaný sobě samému souvisí se vztahem k vlastnímu tělu. Milování si nikdy nemůžeme užít naplno, když se svým tělem nejsme spojeni.”

Podvečer jsem tak strávila sama sebou. Po koupeli jsem namazala celé tělo voňavým krémem, hladila jsem se. Bylo to příjemné, a taky trochu rozpačité. Bylo to snad poprvé, co jsem svému tělu dávala pozornost v pozitivním smyslu slova. Nešlo jen o to si promasírovat ztuhlé trapézy, podrbat se na lopatce, namazat si pupínek krémem proti akné a nůžtičkami zabránit zarůstání nehtu. Najednou nešlo o to v těle něco potlačit, ale podnítit. Najednou jsem si všímala, jak mi dělá dobře, když se hladím v podkolenní jamce, že je mi rázem ve svém těle lépe.

Když jsem tohle Stelle vyprávěla o pár dní později, potvrdila mi, že v ženské sexualitě funguje celé tělo jako jeden sexuální orgán. „Sex u ženy začíná v oblastech, které jsou pro muže takzvaně nezajímavé, nejsou to primární erotogenní zóny. Žena potřebuje hlazení, které začíná u rukou, na tvářích nebo u nohou.

Žena potřebuje probudit celé tělo, naladit se. Celé její tělo má orgasmický potenciál. A pak, třeba po půl hodině, je schopna otevřít se i v pánvi. Sice jsme schopné jít do sexu hned, ale naše tělo na to není dostatečně připravené. To, že zvlhneme, není důkaz. Abychom si užily potenciál, které naše tělo nabízí, potřebujeme čas,” říká Stella a zeptá se mě, jestli jsem si při tom celotělovém ohlazování všimla i svých prsou. Nejsou z největších, odvětím, a taky nepatří mezi mé erotogenní zóny.

Svá prsa spíš ignoruji. „To nedělejte, naopak si příště udělejte rituál, kdy budete zkoumat jen doteky na prsou. Prsa jsou naším centrem, které otvírá naší sexualitu, jsou základem, abychom se otevřely v pánvi. Dopřejte si masáž prsou, láskyplně se jich dotýkejte. Prsa jsou pro nás ženy velmi důležité, jsou napojená na klitoris a takzvaně otevírají naši slast,” říká Stella, lektorka Radostné sexuality.

Když přemýšlí nad tím, co spojuje její klienty, je to často ostych – sex má být přece přirozený, domnívají se, není to něco, co se dá naučit jako slovíčka ze španělštiny. Ale i sex je dovednost, to zaprvé. A zadruhé, k tomu, abychom ho mohli co nejlépe prožívat, je nutné přistoupit k sexu bez velkých ambicí. „Zkuste jít do sexu se zvídavostí, ale bez očekávání. Nemilujte se s tím, že musíte mít orgasmus a když ho nemáte, tak jste špatná milenka. Sex je o propojení. Sex od nás také vyžaduje určitou zranitelnost. A prosím, dovolte si uvolnit se. Nikdy nemůžete prožít něco extatického, když jste v napětí. Být relaxovaný je zejména u žen nejvyšší priorita,” zdůrazňuje Stella.

Vědomá sebeláska

Pro další dávku intimní sebejistoty jsem šla za Denisou Říha Palečkovou, lektorkou v oblasti partnerských vztahů a vědomé sexuality. „Efektivní způsob, jak zapracovat na svém sebevědomí, tkví v tom, že se naučíme hlouběji vnímat sama sebe, své pocity a své tělo. Tím se učíme dávat pozornost tomu, jak se máme, jak se cítíme a tím si dáváme i respekt.

Někomu pomůže, když si představí, jak by přistupoval k příteli či nejlepší kamarádce. Někdy býváme velmi tvrdí k sobě, a soucitní ke svým blízkým. Obecně jsme ke svému tělu velmi tvrdí, i na svůj vzhled máme obecně jako kultura vysoké nároky. Je až smutné, kolik žen si nedokáže užít milování jen proto, že se v duchu posuzuje. Jenže naše vnitřní strachy a omezení pak mohou zabránit tomu, abychom se uvolnily a byly naplno samy sebou,” upozorňuje Denisa Říha Palečková.

Jednoduchou, ale esenciální metodou, jak přestat počítat faldy na břiše a opravdu se uvolnit, je naučit se hluboce dýchat. Když se v první fázi zaměříme na svůj dech, přirozeně dáme pozornost svému tělu. „Pak zkuste dech prohloubit. Když se uvolníte a prohloubíte svůj dech, navyšuje se vaše cítění a podporujete sílu prožitku v těle. Představte si, že nádech vedete až dolů do pohlaví. Kam jde pozornost, tam jde naše energie. Na co se soustředíte, to začnete víc vnímat. Díky své pozornosti aktivujete své sexuální zóny. A pozornost se současně s nádechem přirozeně přesouvá z hlavy do těla,” popisuje Denisa.

Naučit se vnímat své tělo je zásadním předpokladem k tomu začít vnímat i své sexuální touhy. „Někdy ženám radím, ať si představí, že jsou jako kočky. Když kočku hladíte, kočka vám vleze pod ruku a hladíte ji tak, jak potřebuje. Zavrní, když se jí to líbí, odtáhne se, když se jí to nelíbí. V intimním kontaktu je krásné nechat tělo samo promlouvat. To se stane ve chvíli, když ho uvolníme, když prohloubíte dech, kdy tělu dovolíte, aby se přirozeně pohybovalo, tak aby mu bylo příjemně,” radí Denisa.

Kočičí přístup k sexu spočívá v kýžené sebestřednosti. Myslet na sebe pak není ukazatelem egoismu, ale zdravého sebevědomí, ze kterého se dá těžit ve všech oblastech života. „Ženy se musí zaměřit na to, aby jim bylo dobře ve svých tělech. To je navíc i zdrojem potěšení pro jejich partnery. Pro muže je ohromný zážitek sledovat, jak žena prožívá rozkoš ve svém těle. Ale když je žena ve stresu a všímá si spíš toho, aby se muž cítil dobře, necítí se dobře ve výsledku nikdo. Tohle je výzva pro mnoho žen,” dodává k tomu Denisa Říha Palečková.

© Mgr. Denisa Říha Palečková, 2020

Chcete tento článek zveřejnit či jeho části citovat na svém webu? Je to možné s uvedením autora (Denisa Říha Palečková) a zdroje článku (odkaz na tuto stránku). Zároveň nás prosím informujte na email [email protected] a pošlete nám odkaz na Váš web, kde je citace či článek umístěn. Děkujeme!

Pokud budete chtít uvést také informace o autorce, využijte tento odstavec: