Bez naplňující sexuality vysycháme

 Víte, co jsou to párové retreaty? Nebo jak restartovat svůj sexuální život? Co se děje v těle po ženském i mužském přechodu a jak s tím naložit? Láska, partnerství a sex. Tentokrát jsem se ptala přední české lektorky v oblasti partnerských vztahů, vědomé sexuality a osobního rozvoje, Denisy Říhy Palečkové.

Jaké problémy dnes lidé v páru řeší nejčastěji?

Velmi často k nám přicházejí dvojice s tím, že by si přály oživit intimní život. Ať už je nulový nebo “jen” nezajímavý. Dochází k tomu i u partnerů, kteří si jinak v životě velmi dobře rozumí a mají se rádi. Ovšem právě to snižuje tzv. polaritu. V páru, kde si oba dobře rozumí a jejich vztah je plný klidu a harmonie, je často oslabená. Polarita je o tom, že jeden je velmi jiný než druhý. A díky tomu se přitahují. V řadě přátelsky poklidných manželství tak chybí vášeň.

Na druhé straně pak mohou být páry, kterým to v posteli velmi klape, ale v každodenním životě by se zabily. Protože jeden druhému vůbec nerozumí! Mají mezi sebou vysokou polaritu. Pokud by po sobě chtěli, aby se na všem shodli a měli třeba stejný styl v nakupování, ježdění na výlety a podobně, jsou v tomto ohledu předurčení k neúspěchu. Je třeba chápat, že to mezi námi jiskří právě proto, že v řadě dalších věcí máme docela jiný styl.

Intimní život je navíc často oslabený u rodičů malých dětí, někdy i mnoho let po porodu. To je kapitola sama o sobě, a i zde lze mnohé udělat tak, aby byli oba šťastní.

Pořádáte tzv. „párové retreaty“, o co jde? Máte výsledky?

Jedná se o kurzy zpravidla víkendové. Přijíždějí na ně dvojice, které si přejou mít vztah hezčí. Zahrnuje to jak ty, kteří jsou spolu spokojení, ovšem chtějí, aby to bylo ještě lepší nebo aby jim to takové vydrželo i po dalších 10 letech. Ovšem jezdí k nám i páry, které jsou jednou nohou v rozvodovém řízení – doslova. A seminář s námi zkouší jako poslední šanci. Většina takových spolu po našem kurzu zůstala, a jsou spolu šťastní!

Někdy velké rozkoly v partnerství souvisí jen s tím, že spolu jako muži a ženy nedokážeme správně zacházet. A pár informací a nových zkušeností může změnit vše.

Mnoha párům kurz pomohl v záchraně manželství. Jedni se k nám rozhodli vydat poté, co je školní psycholožka jejich dítěte upozornila, že jejich partnerské neshody vážně narušují psychiku syna. To pro ně byl alarm, že je třeba něco dělat. Ještě dva roky nám po víkendu s námi, kterého se účastnili, píší, jak jsou spolu teď šťastní. Pokud si dvojice nově osvojené informace a principy zasadí do každodenního života, jde o trvalé změny.

U dalšího páru žena podala po 17 letech soužití, z toho posledních 3 letech trápení se a několika pokusech o záchranu vztahu díky psychologické poradně, která oba od sebe naopak spíš ještě vzdálila, v jednom týdnu žádost o rozvod, ale současně i přihlášku na náš kurz. Dala manželovi na výběr, zda pojede, a on lakonicky zhodnotil, že seminář bude levnější. Do vztahu se jim vrátila láska i vášeň.

Ne každý přichází v tak vyhrocené chvíli, ale uvádím tyto příklady, protože vidím, kolik manželství a rodin se rozpadá opravdu zbytečně! Přitom stačí znát a žít několik principů ohledně toho, jak fungují muži, jak ženy, jak správně rozvíjet intimní život, jak zacházet s emocemi a jak komunikovat.

Naše kurzy pro páry jsou vhodné i pro takové, kteří se běžně hromadnějším akcím vyhýbají, protože se se svými tématy nechtějí nikde odhalovat. Partneři dělají všechna cvičení spolu, a když jde o intimitu a nahotu, jsou v soukromí svého pokoje.

Co dělat, když jeden z partnerů je sexuálně aktivnější než druhý? Přemoci se? Nebo ne a co potom?

Je docela běžné i logické, že jeden má větší chuť než druhý. Traduje se, že to bývá muž, kdo má větší chuť na sex, ale dnes je to i hodně žen, které si stěžují na nedostatečný sexuální apetit partnera. Dříve platilo, že pokud muž chce, žena to vydrží – je to její manželská povinnost. To se později přehouplo tak, že sexuální život “vede” odmítající partner. Nechce, a to musí být respektováno.

Přitom sexualita je úzce spojena s naší životní silou a radostí. Bez naplňující sexuality vysycháme, přicházíme o energii. Sexuální abstinence také často přispívá k vzrůstajícímu napětí a neporozumění mezi mužem a ženou. Zdravá sexualita naopak přirozeně vede k porozumění v páru; dvojice, které se spolu často milují, řadu konfliktů najednou přestávají řešit. U většiny hádek jde beztak o maličkosti, které při fyzickém souznění zkrátka přestávají existovat.

Co s tím? Sex neodmítat, ale ani se nepřemáhat. Klíčem je otevřít se. Společně hledat cesty, jak si milování užívat. Bohužel řada informací, které máme o sexu, k naplněnému intimnímu životu nepřispívá. Ani dobře míněné tipy a triky pro zaručené orgasmy. Naše na výkon orientovaná společnost zdůrazňuje výkon i v posteli. A tím je vzrušení a orgasmus. Přitom hluboké potěšení a skutečné vyživení v sexualitě přichází skrze uvolnění se, spočívání v přítomném okamžiku. A nikoliv v “dělání orgasmů”. Orientace na vzrušení často způsobí, že zapomínáme na láskyplný kontakt. Učíme lidi docela jiný pohled na milování. Stojí na principech, které umožňují probudit lásku a vášeň i v zdánlivě vyprahlém vztahu. A který vede k rozvíjení nádherných prožitků i u těch, kteří jsou díky svému životnímu stylu a hromadě povinností unavení a sex je tím posledním, na co v noci mají chuť.

Je normální a běžné, že lidé v páru rezignují na sexuální život nebo prostě ho k životu nepotřebují?

Je to častější, než se zdá. V neposlední řadě i díky tomu, jak je sexualita prezentovaná v médiích, má řada žen i mužů pocit, že všem ostatním se v posteli daří, jen u nich doma je něco jinak. A protože intimita je oblast, kde jsme velmi zranitelní, málokdo mluví byť i se svým partnerem, natož dalšími lidmi, o tom, jak se skutečně cítí.

Stud a zranění na těle i duši, nefunkční modely a návody na “skvělý sex”, limitovaná znalost toho, jak funguje vlastní a partnerovo tělo a snaha “být správně” – to vše se podepisuje na uzavření se v oblasti intimity.

Jak to mají asexuálové? Je to otázka přesvědčení nebo založení?

Asexualita je spojovaná s vrozenou neexistující chutí na sex. Z mého pohledu ovšem mnoho těch, kteří si připadají asexuálně, jsou spíše uzavření z důvodu nějakého zranění, traumatu, nepochopení či “nešikovného” partnera.

Co se v ženském těle odehraje po přechodu a jak se to odrazí v  sexuálním životě? Je automaticky žena pro muže méně atraktivní?

Mnoho žen neprožívá přechod jako ztrátu sexuálního apetitu, ale naopak jejich sexuální zralost i chuť vzroste. Také velmi záleží na osobním postoji. Některé ženy jsou přesvědčené, že s ukončením menstruačního cyklu končí i jejich sexuální život. “Já už to mám za sebou…”, říkají pak. Ovšem sexuální energie je součástí našeho života, dokud máme tělo. A je naopak žádoucí, abychom se udržovalli sexuálně svěží i v pokročilém věku, protože naplňující sexuální prožitky mají přímý vliv na naše tělesné zdraví a duševní pohodu. Ve staré Číně moc dobře věděli, že sexualita souvisí s dlouhověkostí.

Přitažlivost ženy souvisí jen do určité míry s jejím fyzickým vzhledem a mládím. Znám mnoho žen, které jsou nejen po padesátce, ale i v sedmdesáti a více letech stále velmi atraktivní. Když je žena spojena se svou vnitřní silou a moudrostí, má neodolatelné kouzlo a pro muže dokáže být vzrušující, nezávisle na tom, kolik je jí i jim let.

Jak je tomu se stejným problémem u mužů?

Někteří muži s postupujícím věkem řeší ústup erekce. Ovšem je zbytečné si s tím dělat starosti a snažit se penis “vzpružit” různými preparáty. Muž i jeho partnerka mohou zažívat hluboké celotělové potěšení i s penisem, který je měkčí. Více se tomu věnujeme v konceptu tzv. vědomého milování. Základem je rozvíjení schopnosti být “tady a teď”, láskyplného kontaktu a vnitřního prožitku. Pro muže je s přibývajícím věkem také důležité, naučit se nespojovat orgasmus s ejakulací, ale dokázat prožít celotělové potěšení, aniž by docházelo k úbytku energie ve formě ejakulace.

8. V poslední době se roztrhl pytel se vztahy, kdy ona je o deset i více let starší než on. Znám pár, kdy ona je o dvacet let starší. Chtěla bych pravdivě znát, jestli jde o nějakou odchylku, „úchylku“, nebo jak to je? Přece jen mužský mozek je vizuálně vzrušivý a ženské stárnoucí tělo tyto předpoklady nesplňuje, ať se nám to líbí nebo ne a i když má za sebou žena tisíc plastik.

Mnoho straších žen, které se mají rády a dokáží si naplno užívat života, jsou víc sexy než krásné mladé dívky, jejichž tělo i mysl mohou být ztuhlé touhou vypadat dobře = “správně”. Krásná mladá žena možná muže zaujme na první pohled, ovšem pokud její tělo není současně plné radosti a rozkoše, nebude ho přitahovat fyzicky. Maximálně v hlavě, ale jeho penis nebude spolupracovat tak, jak by si možná přál.

Důvodem, proč jsou dnes vztahy mladých mužů se staršími ženami více vidět, je i to, že dnešní společnost je mnohem více tolerantní než před pár desítkami let. Už není tak podstatné, co si kdo pomyslí. Zatímco dříve by takový vztah milence odsoudil k vyřazení ze spole
nosti.

Může opravdu přitahovat mladou ženu stárnoucí mužské tělo, bez ohledu na mamon a bez argumentů, že asi ona měla problémový vztah s otcem?

Velká část žen potvrdí, že spíš než vzhled muže pro ni hrají roli jeho povaha a duševní kvality. Nejedná se o frázi ani pózu. Muž je aktraktivní především díky síle své mysli. Ta se pak promítá i do postoje jeho těla, jeho chůze, tónu jeho hlasu… a to vše může být sexy i v pokro
ilém věku.

Proč si muži berou ženy typ baletka a pak koukají po samicích typu Kim Kardashian? A zase naopak si ženy vezmou „hodné blbce“ a přitom by se rády zapletly se „sexy grázlem”?

Ne vždy to, co nás vzrušuje, je dobré pro náš každodenní život. Ani naše sexuální fantazie nemusí být něčím, co bychom skutečně chtěli žít. Je dobré si tento rozdíl uvědomit a nelámat si s tím hlavu. A pokud se přistihneme, že toužíme stále po něčem jiném, než co v životě máme, možná je to impuls přezkoumat své vnitřní nastavení. A začít objevovat cesty, jak přestat deptat sama sebe a rušit tím život svůj i okolí.

Je v pořádku, když muž svou ženu miluje, líbí se mu a stejně sjíždí pohledem od hlavy až k patě jiné ženy? Je logické když jeho partnerka v tomto případě  žárlí? Je to tedy její problém, nebo má problém její manžel?

To, že muže zajímají další ženy, i když mají vlastní ženu krásnou a hluboce ji milují, je zcela normální. Muži jsou mnohem více vizuálně založení než ženy, a jejich zájem o ženskou krásu je přirozený. Řada mužů ovšem taky ví, že by to jejich partnerku mohlo rozčilovat, a tak “pokukují” tajně. Není třeba si s tím lámat hlavu, většina mužů se ráda potěší pohledem, ale nic víc to neznamená a neměnila by.

Jak mít sex coby rodič? Zamykat se před dětmi nebo říkat “teď sem nechoďte” atd.?

Je užitečné, aby rodiče naučily své děti respektovat jejich prostor a soukromí. To jim mimo jiné předají i tím, že se sami s respektem chovají k dítěti. Dají mu prostor něco dělat či nedělat, být samo, hrát si s čím si vybere, zeptat se, než mu něco seberou nebo něco rozhodnou a podobně.

Děti sex rodičů často přirozeně zajímá, protože jsou zvědavé. Když navíc rodiče kolem milování dělají tajnosti, je to o to zajímavější. Od určitého věku dítě dokáže pochopit, že si rodiče nepřejí být rušeni. Doporučuji s dětmi jednat na rovinu, vysvětlit jim, že teď chtějí být rodiče jenom spolu. A pokud to například vzhledem k věku dítěte (ještě) není možné, zkusit si vyhradit chvíle, kdy jsou děti pryč. Milování nemusí být jen v noci…

Co dělat, když dítě rodiče načapá?

Vše se zjednoduší, když přestaneme takovou situaci vnímat jako nepatřičnou. Což nemusí být pro každého snadné, protože už výraz “načapá” poukazuje na náš kulturní postoj; jako by rodiče dělali něco nekalého, při čem je dítě přistihne. Mnoho dospělých se skutečně cítí v takové chvíli trapně, a má třeba tendenci se ospravedlňovat nebo se naopak na dítě oboří, co tam dělá. Ani jedna z takových reakcí není správně. Obě strany se pak cítí zahanbeně.

Důležité je si uvědomit, že milování je zcela přirozené, a tento fakt není třeba před dětmi skrývat. I báchorky o tom, že děti nosí čáp, už dávno vyšly z módy. Historicky byl sex po dlouhá staletí bohužel skutečně považován za hřích, a tak se s ním lidé skrývali nebo svou sexualitu potlačovali. Stále přežívá tendence sex zastírat, i když vlastně už pořádně ani nevíme proč. To je ovšem zcela zbytečné.

Bez sexu by ani ono “rušící dítě” nepřišlo na svět. Milování je magická, v nejširším slova smyslu životadárná síla. A pokud takový postoj k sexu ukotvíme v sobě, nebudeme mít špatné pocity ani před dětmi. Naopak jim předáme úctu a lásku k tělu i sexualitě.

© Mgr. Denisa Říha Palečková, 2016

Publikováno na žena.cz